Приветствую Вас Гость | RSS
Cats Site
  НАШ ЧАТ
Главная страница | Невыдуманные истории с интернета - CatsForum: форум для чатлан | Регистрация | Вход
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум существует с 7 апреля 2007г. Вы можете ознакомиться со старым форумом >>>

  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
CatsForum: форум для чатлан » Обо всем » Юмор » Невыдуманные истории с интернета
Невыдуманные истории с интернета
Сиамский_МяфкДата: Суббота, 07.04.2007, 23:44 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку.
А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки.
А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать? biggrin

Добавлено (07.04.2007, 23:43)
---------------------------------------------
Как-то в отпyске, денька на три задаержался в Москве, нy там дрyзей повидать, пивка с ними попить и т. д.
Опаздывая на встречy, голосyю. Останавливается крутая тачка, опyскается стекло и высовывается оттyда морда (лицом из-за размеров это назвать нельзя).
Звyчит сокраментальная фраза:
- Hy чё, братан, спешишь? ( а y меня вголове проносится продолжение - "на тот свет"), садись- подвезём.
Всё это говориться с нехорошей такой yхмылочкой.
Hy что делать - сажyсь, говорю:
- Hа Арбат, к метро.
Едем. Тот, что рядом с водилой начинает разговор "за жизнь":
- Ты, чо, мyзыкант?
- Hет, -говорю.
- А почемy лохматый такой и с серьгой?
- Да так - имидж.
Это слово их, видимо, просто поразило, водила даже обернyлся посмотреть, что это за "имидж" на мне.
Далее, после паyзы, следyет вопрос:
- А по-жизни чем занимаешся?
Hy я возьми и ляпни :
- Фидошник.
Это поразило их ещё больше, водила аж притормозил.
Тyт впереди вырисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стёкла в машине опyскаются и рычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине! Это же Фидошник!
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвёт с места и оставшyюся часть пyти мы проезжаем в молчании. Подехав к метро, они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю:
- Сколько с меня?
На что в ответ слышy:
- Ты, чо, братан, мы же свои люди, с понятием!
Вот так!

Добавлено (07.04.2007, 23:44)
---------------------------------------------
Вечером на улице наблюдали такую картину.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает,
то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно.
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис!
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!


Коты-rulezzz!!!
 
Сиамский_МяфкДата: Воскресенье, 08.04.2007, 02:35 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
На автобусной остановке стоит толкиенист. К нему подходят 2 алкоголика и начинают просить деньги, тот не даёт. Минуты через полторы они его достают и он их посылает, но те не уходят, и начинают ему угрожать. Толкиенист не выдерживает достаёт свой "меч-кладенец" (деревянный) и бьёт одного алкаша по голове, после чего второй падает на колени и умоляющим голосом говорит:
- Не убивай меня, Дункан Маклауд!


Коты-rulezzz!!!
 
НирванаДата: Четверг, 19.04.2007, 15:36 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: \"Кия-а-а!\"...
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

Добавлено (19.04.2007, 15:36)
---------------------------------------------
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???

 
дикая_КДата: Пятница, 20.04.2007, 21:42 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел
на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня
поздравить."Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети
тоже забыли.....Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.Но
когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе
утро, Шеф. С Днем Рождения!"И я почувствовал себя немного лучше и снова
окинул Юлю оценивающим взглядом.Где-то в середине дня, Юля постучалась ко
мне и сказала своим томным голосом:"Шеф, там так тепло на улице, давайте
пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"И мы пошли.После
третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел
на работе нет, а у вас День Рождения!"И мы поехали.Когда мы приехали, Юля
прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену
на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.Через минут пять открылась
дверь и вошла Юля с тортом, за ней
шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие
другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку


нидамашняя ниразу
 
НирванаДата: Пятница, 20.04.2007, 21:53 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
У одного моего знакомого произошла такая история …
Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый
сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После
дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот
его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в
этом!
В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с
ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка
потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви.
Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только
завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку.
Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет.
С радостным криком: — А ВОТ И ДЕВОЧКИ! — хозяин распахнул двери и
остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа.
Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за
последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно
протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился:
— И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали!!!
 
Сиамский_МяфкДата: Суббота, 21.04.2007, 19:22 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
Едет маленький мальчик в такси и рассуждает вслух:
- Вот если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким слонёнком... Вот если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким львёнком...
Так продолжается во время всего пути. Тут таксист не выдерживает и раздражённо спрашивает:
- Вот скажи, мальчик, если бы твой папа был конченым наркоманом, а мама проституткой, кем бы ты тогда был?
На что, подумав, мальчик отвечает:
- Наверное, таксистом.


Коты-rulezzz!!!
 
Сиамский_МяфкДата: Суббота, 21.04.2007, 19:23 | Сообщение # 7
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.


Коты-rulezzz!!!
 
Сиамский_МяфкДата: Суббота, 21.04.2007, 19:40 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия.
Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются на стену вагона. К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!
На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет эта старуха?


Коты-rulezzz!!!
 
Сиамский_МяфкДата: Суббота, 21.04.2007, 19:50 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
Пошли мы в кинотеатр смотреть фильм "300 спартанцев".
Самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с заднего ряда женский голос с придыханием:
- Блин, я бы им всем дала! Всем!


Коты-rulezzz!!!
 
НирванаДата: Воскресенье, 22.04.2007, 19:47 | Сообщение # 10
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Статус: Offline
У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю слудующий вопрос:
- Вы как "А"шка?
Водитель:
-..... Я вообще-то водитель...
 
Сиамский_МяфкДата: Суббота, 28.04.2007, 13:01 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу к окошку для организованных тур-групп пробивается дама.
Далее диалог:
- Здравствуйте!
Работник консульства:
- А! Агентство такое-то! Ну что, принесли документы?
Дама (чуть не плача):
- Принесла... только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал.


Коты-rulezzz!!!
 
Сиамский_МяфкДата: Воскресенье, 08.07.2007, 20:44 | Сообщение # 12
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
19 Октября 2001

Мои маленькие друзья, я хочу рассказать вам одну удивительную историю, которая произошла со мной этим летом. Нет, вы зря подумали, что это баян. Это абсолютно реальный случай, и он может случиться в жизни каждого, кто знает, что лучше кошки зверя нет! Собаки? Эти вонючие, раболепские созданья? Нет. Собаки - это мимо...Только коты!
Итак, сама история. У меня есть персидский кошак, которого зовут Марис. Когда мой котик был очень юным и змеился как змея, я не рисковал брать его с собой в поездки, детскую психику очень легко травмировать, а вырастить кота-неврастеника - это без мазы... Прошел год, психика животного окрепла, кошак окончательно заматерел, стал быковать, и я решил брать кота в поездки. Специальной тары у меня не было и я просто клал его в багажник. Багажник у меня не детский, и кот там спокойно рыскал между насосом, аптечкой, набором инструментов, и други-ми всеразличными приблудами, которые имеются в моем багажнике в не мерянном количестве. Запуская кота в багажник, я всегда говорил ему только одну фразу - "если ты это сделаешь - ты труп" и кот понимал, что я имею в виду... Я захлопывал крышку багажника и тут же слышал тихий, как будто из подземелья, стон: "ма-а-а-ау". Мое сердце на секунду охватывала жалость, но я не поддавался этому чувству. В салоне я вообще не слышал никаких криков, благо у меня нет проблем с шумои-золяцией... Изредка, когда я останавливался вдали от городского шума, сзади доно-сился все тот же тихий плачь: "ма-а-а-ау". Иногда мне казалось, что это стон заму-рованного человека и холодок пробегал по спине. В таких случаях я просто заводил двигатель - его тихий и ровный гул заглушал это "привидение в багажнике" и успо-каивал мои нервы... Я забыл вам сказать, что я не очень люблю долгие поездки, - 3-5 часов - для меня оптимально. И еще у меня есть один маленький пунктик - я терпеть не могу, когда впереди меня кто-то едет... Поэтому я иду по трассе так, что ме-ня практически никто не обгоняет, ну за редким исключением... Я включаю ближний свет, даже днем, и стараюсь не опускать скорость ниже 160. Эта скорость комфортна и для меня, и для машины, не рискованна и позволяет быстро преодолевать значительные расстояния. На трассе меня никто не беспокоит и не мешает - лохи заранее сливают вправо и мне даже не приходится кому-то мигать дальним. Я чувствую себя хозяином дороги - "знаете, это такое волшебное чувство!". Часто бывает, что за мной пристраивается приличная иномарка и мы рассекаем вместе, время от времени уступая друг другу "место спонсора и лохореза". Такое соседство всегда приятно, ибо стильные обводы какой-нибудь Honda Prelude не ранят мое эстетическое чувство... Ну вы понимаете... Итак, солнце светит, машина летит вперед, а кот в си-дит багажнике. А может не сидит, а спит на спальном мешке, или точит цапцарапки об обивку багажника... Это его дела, и я в них стараюсь не вмешиваться... Как говорится, Кесарю кесарево, а слесарю слесарево...
Прошел год. Мы по прежнему летали с котом по подмосковным трассам, распугивая чайников и повышая благосостояние сотрудников ДПС. Все чаще ко мне в мозг стала вкрадываться идея пересадить кота в салон, выделив ему "тещино место" - сиденье справа от водителя. Я советовался с Марисом, но он не выказывал особой заинтересованности в изменении своего социального статуса. Да и, как он выразился, "С тобой, - говорит, - лучше в багажнике ездить - хоть какой-то шанс вы-жить...". Я не стал возражать коту, но задумался... Однажды, я зашел в свой супер-маркет прикупить всякой снеди и увидел классную вещь! "Капсула жизни" - сразу мелькнуло у меня в голове! Я ведь занимаюсь брендингом и "ИМЕНА" вещей с неко-торых пор сами рождаются в моем сознании... Да, это была реальная "капсула жизни" - округлая пластиковая емкость для транспортировки кошаков. Я с удовольстви-ем купил эту нужную вещь и поехал до хаты. "Мурча моя, где ты?" - с порога начал я, - "Змея, мать твою, иди сюда!" - но молчание было мне ответом. Сытая сволочь плющила репу на кресле и делала вид, что у нее очень плохо со слухом. Пару раз тряхнув мушука (узб. Кот) за задние лапы, я привел его в чувства - кот начал недо-вольно мяукать. "Посмотри, что я тебе купил, жирнюк!" Кот вяло посмотрел на кап-сулу и ни чего не ответил. "Ладно, завтра проведем испытания капсулы..." - угро-жающим голосом заявил я коту. Кот не отреагировал - наверное, не поверил... Сле-дующим вечером, с трудом отловив Куницу (он же Марис), я стал заталкивать его в капсулу. Жирная жопа не без проблем пролезла внутрь, а задние лапы помогали ей
в борьбе. Закрыв выход решеткой, я с явным злорадством посмотрел на кота. "Мау!"
- неуверенно заявил Марис. "Ну что? Как тебе в одиночке? Зато безопасно!" - издевательски ответил ему я.


Коты-rulezzz!!!
 
Сиамский_МяфкДата: Воскресенье, 08.07.2007, 20:44 | Сообщение # 13
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
ПРОДОЛЖЕНИЕ:
Я поехал, а кот сидел рядом и смотрел на меня через прутья решетки. Он мне напомнил стихотворение из моего раннего творчества "Сидит за решеткой в темнице сырой, вскормленный на фарше кошак молодой..." ну и так далее... Мы повышивали по МКАДу, согнали штук 30 лохов с левой полосы, и через 20 минут достигли съезда на Симферопольское шоссе. Практически сразу из третьего ряда, на скорости порядка 100, мы слетели на трассу и, пугнув по пути зазевавшегося лошка на 190 Мерсюке, начали разгон. Быстро набрав крейсерскую скорость, мы встали в наш левый ряд и как по рельсам покатились на юг...Дорога была на удивление пустынна - это радовало. Ее покрытие меня вполне устраивало. Симферополька - вообще моя любимая трасса (до Тулы) и не потому, что по две полосы в каждую сторону и приличное покрытие без выебон и колдоебин, а потому что безопасная. Большие заасфальтированные обочины и огромная разделитель-ная полоса "с травкой", без уепских ограждений - это то, что мне нужно. В любой экстренной ситуации я всегда могу уйти "на травку", убить ходовку и подвеску, мо-жет даже перевернуться, но выжить. Многие другие трассы такой возможности не оставляют. Поэтому я люблю Симферопольку. Наслаждаясь пустынной и сухой дорогой, где знаком каждый куст, я решил прибавить и "дать машине просраться", извините за грубость. Я вообще часто даю ей такую возможность, держа обороты в зоне 4,5 - 6000 об/мин. Машине это нравится, судя по тому что компрессия двигателя за пол года после покупки возросла и выровнялась по цилиндрам, а хорошее масло - это залог здоровья любого "ненашего" двигателя. Наши двигуны дохнут как с маслом, так и без оного... Ну, не об этом речь! Раскрутив до 190 - 200 (точно никто не знает), я услышал недовольное, но удивительно упорядоченное по времени мяуканье. Короткие, очень четкие звуки с интервалом в 2 секунды исходили из капсулы: "МАУ..МАУ..МАУ..МАУ" - такое чувство, что сработал автоматический прибор - извещатель: "ПРЕВЫШЕНИЕ...ПРЕВЫШЕНИЕ...ПРЕВЫШЕНИЕ". Я офигел до мозга костей! Мазафак! Что это, кот - андроид что ли, кот - киборг??? Испугавшись этого явления живой природы, я сбросил до положенных по регламенту 160 км/ч. Звуки тут же прекратились и через 3 минуты кошак защурился в дреме... Из капсулы до-неслось довольное тракторение... "Ах ты мент поганый!" - наехал я на кота, - "ты что, гад, радар в башке вырастил?" - кот прикрыл глаза и продолжил тракториться... Я опять прибавил. Кот тут же среагировал и начал подавать сигналы: "превышение...превышение...превышение..." "Ну не фигаж себе!" - я просто слегка прибалдел от способностей моего мушука! При всем этом, кот со своего места не видел ничего, кроме меня за рулем, в том числе, он не видел показаний спидометра, так что ориентироваться ему было не на что!... "Ну уж нет! Не хватало мне еще слушать это постоянное "МАУ"" - подумал я и открыл капсулу. Кот вынул свою тушу из пластиковых застенок и начал инспектировать салон. Вынюхивая обивку и велюр сидений, кот остался доволен - все пахло разной химией, а это то, что обожает Марис. Эти его наклонности выявились еще в подростковом возрасте, когда я застал его в ванной - он вынюхивал "Пемолюкс"... Потом я часто ловил его на разной химии - то он вынюхивал "Ариэль", то дорожку из "ОМО". Со временем, он подсел на "Комет" и проводил в ванной часами, закидываясь "волшебным порошком". В машине было не меньше всякой дури и со временем, я стал догадываться, почему Марис не возражает против поездок в багажнике... Я подозреваю, что пузырек с АТФкой опустел не случай-но... Итак, вынюхивая салон, кот на какое-то время потерялся в кормовой его части и я забыл на время о его существовании. Вспомнить о коте пришлось, когда он неожиданно вскочил сзади на подголовник моего кресла! С трудом балансируя на подголовнике, жирный кошак вцепился мне в голову передними лапами! "Мать твою!" - я, пригнул голову, пытаясь избавиться от мерзкой твари, но кот не сдавался! Вцепившись всеми четырьмя лапами мне в голову, он применил прием, известный в
спецназе как "маятник" - он начал меня раскачивать! На секунду я выпустил руль и сбросил тварь с головы... слава Богу, скальп остался на месте... Отвлекаясь на кота, я потерял бдительность и уже летел по правой полосе в жопу рейсовому Икарусу. С одновременным резким торможением, я крутанул руль влево - машина слегка клю-нула носом и молниеносно подчинилась рулю.


Коты-rulezzz!!!
 
Сиамский_МяфкДата: Воскресенье, 08.07.2007, 20:45 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
ОКОНЧАНИЕ:
Вылетев на свою полосу и "поймав машину", я был слегка удивлен - места нет - писемяльщик на Волге лихо пер по моей полосе - делать нечего - я даю еще раз резко влево и вылетаю на обочину. Машина, поднимая в воздух тонны пыли, рвет по грунту параллельно трассе! Не без проблем удерживая вектор движения и не отпуская газа, я подравниваю небольшой увод задней оси и, не теряя времени, выбрасываю машину на асфальт. И как вовремя! Буквально через десять метров пошло ограждение. А что такое железные, гофрированные балки я знаю... Это только с виду они кажутся довольно хилыми. Совсем незадолго до эпизода с котом, я пытался вытащить из уже горящей шестерки женщину. Ее машина, двигаясь по Ярославскому шоссе, на пол пути к Загорску, на моих глазах попала на такую балку. Но не боком, а прямо в ребро балки. Железя-ка загнала в салон половину моторного отсека, как шампур пронзила машину насквозь, даже не погнувшись! Только на конце ее было что-то желтое с красным... По-том я понял, что это внутренности той девушки за рулем. Тогда, в состоянии шока мы с мужиками пытались взломать двери салона и не заметили этого... Огонь уже полыхал в разбитом моторном отсеке и кто-то пытался его залить из огнетушителя - бесполезно! Передняя часть салона шестерки была забита железом и пластиком, мы даже не поняли сначала, есть ли кто в салоне - на водительском месте было железо!!! Только посмотрев в правое окно, мы увидели откинувшуюся женскую руку с колечком на пальце... К сожалению, спасать было уже некого... Стальная балка прошила девушку и машину как шпага... Мы потушили огонь и сообщили спасате-лям, чтобы они особо не гнали - женщина погибла. Так что с того случая у меня страх жуткий перед этими ограждениями, я стараюсь держаться от них подальше и люблю "дороги с травкой по краям"... Так вот. Вырулив на спасительный асфальт, я опять, как назло попал перед тихоходом, но запас для торможения был и я активно, но не фанатично притопил педальку. "МЯЯА-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" - РАЗДАЛСЯ СТРАШНЫЙ ВОПЛЬ! Мой кот, пока я спасал наши никому не нужные жизни, забрался под педали, надеясь сховаться там до лучших времен... И, нажав на тормоз, я придавил его к полу! Немного отпустив педаль, я дал коту выскочить - он пулей метнулся назад, перескочив как кенгуру через передние сиденья и спря-тался под креслами. Я снова затормозил и крутанув рулем обошел препятствие справа. Через 10 минут дрожь в ногах ушла, я расслабился и закурил. Как хорошо затянуться сигаретой после свидания со смертью! В голове пошел приятный дурман, я сполз в сиденье и тошнил дальше со скоростью 120 км/ч, как последний чай-ник. "А, ништяк!" – хорошо быть живым и здоровым, и с котом все в порядке - оби-женное мяуканье слышалось из под кресла. Я выбросил окурок в холодный вечер и задумался о вечном... С тех пор, Марис путешествует в багажнике, закидываясь химией, а я по-прежнему летаю... Говорят, некоторые редкие птицы умирают в полете...

загружено с сайта gai.ru


Коты-rulezzz!!!
 
Сиамский_МяфкДата: Воскресенье, 08.07.2007, 21:06 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 96
Статус: Offline
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!
Саня 2007-07-04 15:00:00


Коты-rulezzz!!!
 
CatsForum: форум для чатлан » Обо всем » Юмор » Невыдуманные истории с интернета
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006